Io?

Io? Ecco ogni tanto sono qui che cammino per il campus o aspetto i bambini fuori dalla scuola e ho questa domanda che mi continua a ritornare in mente... io?io?io? Sono ancora io? Eppure per tanti sono sempre io. Mi sorridono, mi salutano, mi parlano ... ma com'e' che non si accorgono, com'e' che non "si vede"? C'e' stata solo una mamma che mi ha detto che mi vedeva un po' distratta nelle ultime settimane e che se avevo voglia di fare una chiaccherata... Distratta? Si vede solo questo?

Eppure sono cosi' diversa, cosi' cambiata. Questa ciccatrice e' dentro, nel cuore, nella pancia, nelle lacrime. Se non ne parlo non c'e'... non si vede...

Fino a prima mi sentivo come invincibile... davvero non scherzo... come se niente potesse scalfiggermi. Mi sentivo spinta ogni giorno da una forza emotiva e fisica fantastica, che amavo ogni giorno! Ho sempre riempito la mia vita di cose da fare, cose in cui ho sempre creduto e che ho amato sempre tanto! Tutto questo senza mai in realta' pensare troppo alla mia salute. A volte parlavo con mie amiche o conoscenti e mi dicevano come loro non potessero fare certe cose o come loro, che ne so, dovessero andare a nuotare almeno 3 giorni alla settimana per sentirsi bene, per potere andare avanti. E io invece mi dicevo che avevo tante e tante altre cose da fare (non che mi sarebbe dispiaciuto andare a nuotare...), che non avevo tempo per fermarmi.
Ecco forse e' questa la parola giusta... fermarsi...  "perche' fermarsi e' un po' come morire" (credo sia di Vasco)... chissa' ora invece ho solo voglia di fermarmi... di stare. Si' starei ore e ore davanti alla televisione a guardare tutti gli episodi di sex and the city, la trilogia di Indiana Jones, tutti i film di guerre stellari, i film di Muccino, Toto', tutti quello con Hugh Grant, Bridget  Jones, Pane e Tulipani, l'erba di Grace... e via cosi' potrei elencarne tanti altri. Ma solo solo stare... piangere e ridere, se capita. Ecco questo e' quello che vorrei fare... io??? Io??? Fermarmi cosi'. Non mi riconosco. Sono davvero io?
E poi ho paura. Paura di sentirmi cosi' fragile, nel corpo e nelle emozioni. Questa fragilita' non la conosco bene... mi spaventa... sopravvivero' nonostante la fragilita'?

Eppure si' sono io. I bambini mi chiamano ancora mamma... e all'universita' devo fare gli esami. Ora ne ho quattro in tre settimane. Belli, ma pesanti. Il 14 giugno ho l'esamone di anatomia. Poi la clinical week e poi basta fino al 19 luglio. Vado avanti cosi'. L'amore e la passione per quello che faccio e il mio progetto mi fanno alzare dal letto la mattina, preparare i lunch boxes e organizzare la giornata pienissima di cose... Va bene cosi' mi dico e so che e' cosi'... ringrazio davvero di avere qualcuno da accudire e una passione, due, tre, cento e piu' da coltivare.

Ma non mi sento tanto io... e va bene cosi' ... quando saro' un'ostetrica sapro' come ci si sente e di cosa si puo' avere bisogno fisicamente ed emotivamente.

Ringrazio tutti i meravigliosi commenti! Li ho scritti tutti su un foglio che porto con me. Ogni tanto li rileggo... per tenermi compagnia. Un calore del cuore che con l'inverno alle porte ... non guasta mai!